Allmän

Jag kan inte sluta känna som om jag aldrig räcker för min familj

Jag kan inte sluta känna som om jag aldrig räcker för min familj


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Sången som jag hela tiden hör i mitt huvud går ungefär så här: "Jag räcker inte för mina barn. Jag räcker inte på jobbet. Jag räcker inte för min man, mina åldrande föräldrar eller min stora storfamilj."

Hur hände det här? Jag fick mitt första barn 2012 - och fick reda på att jag var gravid igen bara ett år senare. Jag kommer ihåg att jag tänkte: "Vänta, jag tänker bara hela denna föräldraskap och balans mellan arbete och liv - och nu måste jag dela mig igen ??"

Jag var orolig att jag inte hade tillräckligt för att ge ett andra barn. Men efter år av infertilitet, missfall och operationer visste vi att en annan graviditet så snart var en välsignelse. Vårt andra barn - min söta pojke - föddes när min dotter bara var 21 månader gammal. Mitt hjärta växte omedelbart, men tyvärr gjorde antalet timmar på dagen inte. Ändå lyckades jag balansera arbete, två barn och några mindre hälsoproblem, och vi hittade vår spår när min son var 18 månader gammal och min dotter precis hade fyllt 3 år.

Sedan den sommaren: Överraskning! Jag var gravid med mitt tredje barn. Vid den tiden trodde jag att mitt hjärta kunde rymma så många barn som min kropp skulle ge mig. Men jag var inte så säker på min förmåga att dela min tid mellan dem.

Panik började. På utsidan höll jag ihop allt. Inuti var en annan historia.

För de flesta verkade det förmodligen som om jag hade allt: tre vackra barn, en fantastisk man som arbetade heltid hemifrån, den bästa barnflickan i världen och en karriär jag absolut älskade. Men inuti kände jag mig som Trivial Pursuit-pajhjulet - uppdelat i så många bitar att jag bara var flisor. Jag föll sönder inomhus ... urholkade av skuld att jag inte gav någon eller någon del av mitt liv den uppmärksamhet det förtjänade.

Mina barn ville ha mer av mig än jag kunde ge; Jag blev alltmer frustrerad över karriären och jobbet jag älskade; och jag var övertygad om att jag var den värsta fru på planeten.

En natt i sängen tittade jag på min man och frågade honom om han var eländig. Han såg på mig som om jag var galen och sa: "Vad måste jag vara olycklig med?" Det var då jag insåg två väsentliga sanningar:

  1. Moderns skuld och självtvivel är roten till allt ont.
  2. För det mesta är fäder till stor del fria från denna livslånga börda.

Efter denna uppenbarelse sa min man till mig att om jag verkligen var eländig måste vi göra något för att fixa det. Han plockade upp mer av min slack hemma så att jag kunde spendera mer tid med barnen. Men även med hans hjälp kände jag mig i slutet av varje dag helt förbrukad och ouppfylld.

"Jag räcker inte," fortsatte att vara min sång.

När min yngsta var 2 tog jag det tuffa beslutet att sluta jobbet och starta mitt eget frilansföretag. Idag har jag mer flexibilitet, mindre bråttom och mer tid med barnen - även om jag fortfarande jobbar heltid. Jag tar frukost till mina barns lärare i skolan. Jag går på varje skolfunktion. Jag försöker skära tid att spendera med varje barn individuellt.

Gissa vad? Jag fortfarande känner att jag inte gör tillräckligt: ​​Mina barn gråter fortfarande när jag går till kaféet för att få jobbet. De kämpar för att avgöra vem som får sitta i mitt knä. (Jag önskar verkligen att jag hade tre ben.) De vill alla prata med mig samtidigt och försöka tvinga mig att stanna i sina sängar i timmar innan lamporna slocknar. De börjar fortfarande de flesta dagar och frågar om det är en " mamma och pappa dag "(vilket är vad de kallar helger) och gnälla när jag säger till dem att det inte är det.

De vill ha mer och mer och mer snuggles.

Men jag har lärt mig att barn inte bara kommer att ta så mycket som vi ger dem, de kommer alltid att vilja ha mer. Jag tycker att det bara är naturligt, men att sätta gränser är hälsosamt för dem och för deras föräldrar.

Så jag försöker tysta mantrat inuti mitt huvud som säger att jag inte räcker. Långsamt sluter jag fred med det faktum att även om jag kanske inte känner att jag gör tillräckligt för min familj och i mitt liv är det min problem. Mitt hopp är att mina barn inte har någon aning om att jag känner mig så och att jag verkligen är NÖG. För det är allt jag kan vara.

Åsikter som uttrycks av föräldra bidragsgivare är sina egna.


Titta på videon: ما هي أهمية الفن (Oktober 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos